sinonimi e contrari

quasi ogni parola ha almeno un sinonimo e un contrario.

io, nel mio opinabilissimo vocabolario personale, ho trovato i miei: 
non sono necessariamente giusti, sono appunto i miei. 

il mio sinonimo di ridere è scintillare:

perché quando qualcuno lo fa di gusto brilla di una luce diversa, 

riesce ad accendere altri visi

e a stuzzicare gli occhi di chi sa sorridere senza il bisogno di farlo con le labbra. 

il mio contrario di sogno è verità:

quella che non ti fa ottenere quello che volevi così tanto che ti mancava il fiato per respirare, 

quella che non volevi ascoltare perché non eri ancora pronto per vederla

e quella che a volte delude e a volte sembra più bella di una fantasia. 

il mio sinonimo di tradimento è presa per il culo: 

di quando qualcuno ti racconta una bugia non richiesta per farti credere che sia tutto normale, 

di quando chi ti conosce bene fa finta di non vedere che hai bisogno di lei (o lui)

e di quando di un amore che può essere stato bello rimane solo un'orrenda sensazione (di merda). 

il mio contrario di gelosia è superficialità:

quella che non ti fa pensare di un uomo che sia tuo, tuo e basta, 

quella che ti fa dedicare  a due persone diverse la stessa identica canzone 

e quella che ti fa sentire meno in colpa se non sopporti che qualcun altro faccia la tua ricetta. 

il mio sinonimo di amore è sete:

perché amare la tua famiglia è necessario come bere l'acqua durante il giorno, 

amare un amico è rilassante come una birra dopo aver finito di sciare

e amare una persona è unico come bere un altro mondo, tra un bicchiere di bollicine e l'altro. 

il mio contrario di carolina è anilorac:

questo perché, da qualsiasi verso mi si prenda, io non cambio mai. 

purtroppo per gli altri, per fortuna per me. 

a second hand emotion

colpa di Tina Turner che ho sempre ascoltato con attenzione nella speranza che mi venissero gambe come le sue, se per molto tempo ho pensato che l'amore altro non fosse che un'emozione di seconda mano. 

credevo che l'amore fosse di seconda mano perché quando fai entrare nella tua vita qualcuno questo qualcuno ha già amato almeno una volta, 

fatto l'amore per mesi con chi credeva sarebbe stato al suo fianco per sempre, 
e pianto lacrime amare che gli hanno corroso guance, occhi e anima. 

credevo che l'amore fosse di seconda mano perché quando incontri un cuore certamente è già stato frantumato in mille pezzi, 

perché nonostante pensi giustamente di essere unico e magico c'è qualcuno che ha ricoperto questo ruolo ben prima di te, 

e perché ti trovi davanti il risultato degli incontri che sono stati fatti quando tu non eri ancora niente, che detta così suona una cosa buona e giusta, ma tant'è. 

credevo che l'amore fosse di seconda mano perché quando arriva il momento del confronto con il suo passato ti chiedi se fisicamente sei all'altezza dei parametri precedenti, 

se il tuo profumo, il tuo odore e il modo di vestire saranno apprezzati per più di una notte 
e se il tuo modo di abbracciare e baciare sarà in grado di incastrarsi perfettamente con le sue braccia e le sue labbra. 

credevo che l'amore fosse di seconda mano perché per i suoi amici sei quello nuovo, e non è detto che tu piaccia loro, 
perché non sai ancora se quello che fai o che non fai, è troppo o troppo poco 
e poi perché tutti, anche i più egocentrici, hanno giorni in cui in sentono insicuri. 

credevo che l'amore fosse di seconda mano perché mi sono sempre fatta trascinare troppo da questa canzone. 

poi un giorno ho capito che se sei fortunato incontri l'amore almeno una volta nella vita, 

se lo sei di più arriva la seconda, la terza e poi chissà, magari anche la quarta.

ed è lì che capisci che, essendo una cosa sempre unica, irripetibile e magica, 

non ha bisogno del passato ma solo del presente e, 

in caso di irrefrenabile ottimismo, di un po' di futuro. 

io, che ho deciso di non guardarmi indietro quasi mai, 
se non per ricordare chi sono ed evitare accuratamente di imparare dai miei errori, 

non credo più che l'amore sia una second hand emotion.

e poi alle gambe di Tina ho rinunciato per sempre. 

l'arte di lasciarsi stupire

forse una delle cose che più apprezzo,

sia di me sia delle persone che mi sono intorno,

é proprio la capacità di lasciarsi stupire. 

mi lascio stupire da un geco di plastica trovato vicino alla porta di casa mia, che oltre allo stupore mi provoca terrore, 

dallo sguardo di un passante che si ferma un po' più di un secondo sui miei occhi, e chissà perché mi fa sorridere, 

da un messaggio di un'amica lontana che inquadra l'attimo, e tu non l'hai mai sentita più vicina. 

mi lascio stupire dal piacere di trovare quel paio di stivali che tanto mi piaceva a un prezzo senza senso, così posso rinvestire il risparmio in una giacca, 

dal sogno che ho fatto l'ultima notte, del quale ho ricordi vaghi ma so per certo che mi ha fatto svegliare serena

e da una storia di uno sconosciuto trovata per caso su internet, che sento il bisogno di condividere con qualcuno, anche a caso. 

mi lascio stupire dal sapore di una pietanza che assaggio la prima volta, che tengo in bocca per un po' per cercare di non dimenticarla, 

dalla foto che ho trovato sul telefono e non ricordavo di aver fatto, che nonostante tutto è venuta quasi bene

e dall'ultima volta che ho fatto una passeggiata in montagna da sola, che quando sei lassù sembra davvero di toccare il cielo con un dito. 

mi lascio stupire dalla canzone che ascolto per caso e che mi fa pensare a quando l'ho ascoltata su un letto in compagnia, che se ci pensi hai le rane nella pancia,

dall'insopportabile mania di dire sempre la mia anche quando non ne ho diritti, che però alla fine se mi conosci non puoi non riderne

e da quanto mi mancano cose che mi ricordano persone che non ci sono più, che poi basta anche solo un profumo. 

mi lascio stupire dall'emozione che sento ogni volta che arrivo a genova, che a tratti mi manca immensamente, 

dalle idiozie che riesco a dire, pensare e di cui rido da sola, perché se non rido o faccio ridere almeno una volta al giorno non sono felice

e dal piacere rilassato che mi provoca il mio negroni sbagliato il venerdì sera, che sì che ora inizia il week end. 

mi lascio stupire dalla maturità con cui ho affrontato alcune situazioni, che a volte non sono neppure sicura sia stata davvero io, 

da ogni singola volta che mi fermo e sto in silenzio ad ascoltare il mio respiro, che è un po' come se ascoltassi chi sono davvero 

e dalle cose che riesco a pensare, divisa tra la preoccupazione di avere una mente malata e la certezza di essere un po' strana. 

mi lascio stupire da un regalo scambiato in macchina, con la speranza di essere in grado di sorprendere anche io, 

dalla voglia di imburrare e immarmellare una fetta di pane caldo non destinata a me, e di farlo con piacere

e da quando mi sveglio nella notte e non trovo nessuno, che mi dispiace un po' dormire di nuovo da sola.  

mi lascio stupire da lui

e mi lascio stupire da me da quando c'è anche lui. 

lasciarsi stupire non è mica tanto facile, 

significa lasciarsi andare a quello che succede, 

a quello che sei

e alle persone che incontri, sia anche solo per un attimo, sia se ti cambiano la vita. 

ogni volta che ho smesso di stupirmi, 

mi sono presa il tempo per guarire

e per tornare a farlo non appena pronta. 

è un'arte questa, che non si smette mai di imparare. 

mi dispiace ma non troppo

nonostante il mio ego smisurato sono una persona che si dispiace. 

mi dispiace quando vedo qualcosa che mi rende triste, 

anche solo per un attimo, 

quando dò una brutta risposta a chi non se la merita, 

anche se so che se mi vuole bene capirà che sono in giornata no,

e quando mi viene il raffreddore, 

che anche se non piango davvero sembra di sì. 

mi dispiace quando uso l'ironia per difendermi se mi sento vulnerabile, 

che è l'unico strumento che ho, ma a volte mi fa passare da più stronza di quello che già sono, 

quando penso ad alcune scelte che ho fatto, 

che certamente rifarei ma potrebbero non essere capite, 

quando non riesco a dire quello che sento

e affido a carta e penna le mie emozioni, possibilmente da leggere lontano da me. 

mi dispiace quando non riesco a far vedere che qualcosa, o qualcuno, mi piace davvero, 

quasi a non volermi spogliare completamente né della mia pelle né delle mie emozioni, 

quando cammino tra i pensieri degli altri in punta di piedi, 

sospesa tra la paura di disturbare e quella di ricevere una brutta risposta, 

e quando la leggerezza e il sorriso con cui affronto la vita mi fanno sembrare troppo frivola, 

che poi in fondo in fondo, grazie al cielo, me ne frego. 

mi dispiace quando mollo i freni e mi lascio andare, 

ma non troppo perché significa che ne vale davvero la pena, 

quando rischio tutta me stessa, 

anche se le poche volte che mi succede sono felice di riuscire a farlo ancora, 

e quando ho paura di ammettere che forse mi sono innamorata, 

anche se, se lo penso, significa che probabilmente sono molto più compromessa di quanto non dia a vedere. 

a volte mi dispiace di come sono, 

dei miei difetti, 

delle mie stronzate

e della malsana voglia che ho di dare e che non sempre viene capita. 

poi però ci penso bene e la conclusione è una: 

così sono, se vi pare. 

e se non vi pare fatevi pure un giro. alla larga da me. 

chissà se mi mancherai

l'anno scorso ti ho scritto annunciandoti che ti aspettavo al varco,
ora ti saluto perché sei stato un anno importante. 

chissà se mi mancherai. 

mi hai fatto perdere il sorriso della nonna, 

qualche oggetto personale, 

un po' di credibilità

e la voglia di credere a chiunque faccia parte della politica italiana. 

mi hai fatto sbattere contro un guard rail, 

contro un'amicizia alla quale tenevo molto e che sì, lo ammetto, mi manca, 

contro la dura verità quando mi hai fatto incontrare persone assurde,

e contro lo stipite della porta, provocandomi lividi quasi indelebili. 

mi hai fatto cantare all'arena di Verona con la mia amica Magi, 

di notte, su un letto, usando l'iphone per cercare le parole giuste, 

in un locale, dove ho avuto la faccia tosta di azzardare disperato erotico stomp,

e sotto la doccia, in ufficio od ovunque avessi voglia di farlo. 

mi hai fatto conoscere persone nuove, alcune insignificanti e alcune no, 

persone attraverso occhi diversi, 

chi conoscevo meno molto meglio, per poi chiedermi come facevo a stare bene prima, 

e lati di me che non sapevo di avere, alcuni da buttare nel cesso, altri da coccolare. 

mi hai fatto abbracciare la mamma, i nonni, i miei fratelli, 

la mia amica b che vedo sempre troppo poco, 

il mio cuscino se per caso non riuscivo a dormire

e tutta Genova, la mia città, perché così non dimentico nessuno. 

mi hai fatto vivere una fiamma veloce e una magia lenta ed emozionate, 

illusioni passeggere e sensazioni che credevo di aver dimenticato,

la mia prima convivenza, non con un uomo ma con la Mimmi,

e tutto quello che é arrivato con la solita e consumante passione. 

mi hai fatto festeggiare il mio compleanno con tutte le mie persone, vicine, lontane o altrove, 

quello degli altri, ma soprattutto uno, 

tutte le volte che ho voluto trovare un motivo per fare festa senza ricorrenze

e ogni mio singolo ritorno a casa, sia al mare sia in montagna. 

mi hai fatto sentire una bambina quando sono stata dalla mamma dopo l'incidente, 

un'idiota quando ero convinta di morire per la febbre, 

un'adolescente quando un messaggio mi ha fatto venire il batticuore

e una donna quando... va beh, lo sai. 

mi hai fatto male, fatto sognare, fatto ridere e fatto ballare. 

mi hai fatto mangiare, fatto bere, fatto piangere e fatto andare in ospedale. 

mi hai fatto discutere, fatto fare pace, fatto spendere una marea di soldi in telefonate e fatto addormentare felice. 

mi hai fatto scrivere, fatto fare regali, fatto paura , fatto sciare e fatto pensare a Papà. 

mi hai fatto innamorare di un'idea, un colore, un sogno e una canzone. 

mi hai fatto innamorare di un ricordo, della mia famiglia, del mare e di una fotografia. 

mi hai fatto innamorare di me ma non solo. 

insomma, sei stato intenso, 

davvero molto intenso. 

ci vediamo alla solita ora.

brinda con me, dammi un bacio sul naso e non tornare mai più. 

2013, chissà se mi mancherai. 

il mio regalo di Natale

a me il Natale piace. 

mi piace perché odora di buono, 

un misto di incenso, vin brulé e neve, 

perché ha il gusto dell'infanzia e della festa, 

tra biscotti, cene fuori e bollicine

e poi perché ci sono i regali. 

e a me i regali piacciono, ok?

i regali mi piacciono perché già solo pensare che devo farli mi rende felice, 

perché ogni volta che scelgo penso all'espressione degli occhi di chi li scarterà

e perché cerco di stupire, anche con poco. 

i regali mi piacciono perché quando apro i miei mi imbarazzo sempre un po', 

perché é bello vedere che ci sono persone che sanno così tutto di me così da non sbagliare mai 

e perché é una delle poche occasioni che mi sento la stessa bambina che metteva sul balcone un bicchiere di vino a Babbo Natale e uno di latte a Gesù Bambino.

i regali mi piacciono perché sono una scusa per dire "hey, ti ho pensato davvero", 

per la musica che fa la carta quando la stropicci

e perché é bello andare a casa di chi ami con qualcosa di tuo. 

i regali che ricevuti nei miei 29 Natale mi piacciono quasi tutti, 

perché non é tanto l'oggetto che fa la differenza, 

ma il modo in cui lo si dà. e io sono fortunata ad avere le persone che ho. 

quest'anno ho iniziato a scartare un regalo ad agosto, 

così, tanto per cambiare.  

ogni volta che tolgo uno strato di carta, o di vestiti,

scopro qualcosa che mi piace. 

il t9 della vita

non sono una fanatica de "la persona giusta al momento giusto"

ma credo, con un'enorme percentuale di irrazionalità e una piccola parte di magia, 

che la vita delle persone sia divisa anche da momenti giusti e sbagliati. 

non solo, anche. 

il momento giusto per cambiare la tua strada se vedi che stai prendendo quella sbagliata, 

quello per ricordare una data inutile imparata alle elementari mentre cerchi di nascondere la tua ignoranza sull'esame che stai sostenendo

e quello per farti venire in mente una battuta da dire ai tuoi nuovi colleghi. 

il momento sbagliato per continuare a insistere su una cosa già finita, 

quello per mandare un messaggio al tuo ex

e quello per chiedere cose generiche tipo come sta il tuo fidanzato? e sentirsi rispondere chiedilo a quella stronza della mia ex amica. 

il momento giusto per ricevere la telefonata della mamma con una buona notizia alla fine di una giornata di merda,

quello per ascoltare per caso una canzone che ti rivela una verità che sapevi ma non avevi il coraggio di dirti

e quello per subire un torto da uno sconosciuto così da sfogare la tua rabbia in un litigio presumibilmente inutile. 

il momento sbagliato per avere a che fare con un altro problema, 

la parola chiave é altro,  

quello per fare un regalo di compleanno, 

soprattutto se palesemente riciclato e non richiesto, 

e quello per vedere qualcuno andare via, 

perché, per fortuna, alla morte non ci si abitua mai. 

il momento giusto per conoscere una persona, 

che però si rivela essere sbagliata,

il momento sbagliato per incontrare la persona giusta, 

che però non riesci a riconoscere. 

meno male che poi c'é il t9 della vita che prende i momenti e li corregge.